“그림책을 끝까지 보질 않아요.” “장난감 놀이도 3분 만에 던져버려요.” “뭔가에 집중하는 시간이 너무 짧아요…” 아이가 집중하지 못하는 모습을 보면 부모 마음엔 걱정이 앞섭니다. 혹시 우리 아이, 집중력이 부족한 건 아닐까? 너무 산만한 성격은 아닐까? 그런데요, 집중력은 타고나는 성향이 아니라 ‘길러주는 힘’ 이라는 걸 많은 부모님이 놓치고 있어요. 📌 집중력은 루틴으로 자랍니다 아이의 집중력은 '기회'와 '환경' 속에서 자랍니다. 그중에서도 가장 중요한 건 하루 한 번, 부모의 방해 없는 몰입 시간 과 그 순간을 말로 알아봐주는 것 입니다. 놀이든 책읽기든 아이에게 집중할 수 있는 환경을 만들어주고, 그 경험을 부모가 “지켜봐주고 인정해주는 것” 그게 아이 집중력의 씨앗이에요. ✅ 그래서, 체크리스트가 필요합니다 하루 10분 몰입 루틴 을 만들기 위해 연령별 집중 루틴 체크리스트 를 준비했어요. 아이가 스스로 몰입할 수 있는 시간과 부모가 도와줄 수 있는 실천 루틴을 정리했습니다. 📊 연령별 집중력 체크리스트 구성 18~36개월 아기 집중 루틴 감각 자극, 소근육 중심 활동 / 부모가 방해하지 않는 관찰 중심 4~6세 유아 집중 루틴 블록 놀이, 그림책, 정리 정돈 / 하루 한 번 몰입 연습 6~8세 집중 루틴 자기과제 완수, 학습 전 준비 루틴 / 스스로 계획 세우고 마무리 🧩 이렇게 활용해보세요 하루 2~3개만 체크해도 충분해요. 모든 항목을 완벽히 실천하지 않아도 괜찮아요. “오늘 블록 끝까지 만들었네?” 처럼 몰입 순간을 말로 인정해 주세요. 작은 성공 경험을 반복하면, 집중력이 자랍니다. 🌿 집중력은 ‘기회’를 통해 길러집니다 “앉아 있어!” “집중 좀 해!” 이런 말보다 효과적인 건 아이 스스로 몰입할 수 있는 환경을 만드는 것 그리고 몰입한 순간을 부모가 알아봐주는 말 한마디...

“우리 아이, 친구랑 잘 못 어울리는 것 같아요.” “같이 놀자고 하면 도망치고, 혼자만 놀아요.” 혹시 아이 사회성이 부족한 건 아닐까? 아이를 키우다 보면 어느 순간부터 부모는 이런 걱정을 하게 됩니다. 하지만 모든 아이가 같은 속도로 사회성을 키우는 것은 아닙니다. 중요한 건 우리 아이가 어떤 신호를 보내고 있는지를 놓치지 않는 것 이에요. ✨ 함께 읽어보세요: [4~5세 식사 예절 발달 체크리스트] 🔍 아이 사회성 부족, 걱정해야 할 4가지 신호 아래 항목은 전문가들이 제시하는 사회성 발달의 핵심 지표 입니다. 해당 행동이 자주 반복된다면, 아이의 사회성 부족 을 의심해볼 수 있습니다. 1️⃣ 또래에 대한 관심이 거의 없다 다른 아이가 다가와도 무표정하거나 회피하는 경우, 타인에 대한 관심 자체가 낮을 수 있습니다. 보통 24개월 전후부터 또래에게 관심을 보이는 것이 일반적입니다. 2️⃣ 놀이를 함께 하지 않고 고립된다 병행놀이 시기 이후에도 혼자만의 놀이 에 머무르고, 다른 아이와의 상호작용을 시도하지 않는다면 사회적 놀이 기술이 충분히 자라지 못했을 수 있습니다. 3️⃣ 감정을 말로 표현하지 못한다 “화났어”, “싫어” 같은 감정 표현이 적거나 전혀 없다면 감정 이해와 조절 능력, 즉 사회성 발달 에 영향을 줄 수 있습니다. 아이 사회성 부족 은 감정 표현과도 깊은 연관이 있습니다. 4️⃣ 순서를 기다리거나 규칙을 따르기 어려워한다 아이 사회성 부족 의 대표적인 신호 중 하나는 규칙에 대한 인식 부족입니다. 협력적인 사회 행동이 아직 익숙하지 않을 수 있습니다. 💡 사회성은 ‘타고나는 게 아니라 배워가는 것’이에요 사회성이 부족하다고 느낄 때, 가장 중요한 건 아이를 다른 아이와 비교하지 않는 것 입니다. 사회성은 성격이 아니라 경험을 통해 길러지는 능력 이기 때문입니다. “우리 아이는 왜 이럴까?”보다 “지금 어떤 사회적 경...

“우리 아이, 친구랑 잘 지내고 있나요?” 유아기 사회성이 중요한 이유 “친구들이랑 안 어울리고 혼자만 노는데, 괜찮은 걸까요?” 놀이터에 간 어느 날, 다른 아이들이 어울려 노는 모습 속에서 혼자서 조용히 구석에 앉아 있는 우리 아이를 발견한 적 있으신가요? 처음에는 그저 아이의 성향이라 생각하다가도 ‘혹시 사회성이 부족한 건 아닐까?’, ‘친구들과 잘 못 지내는 건가?’ 하는 걱정이 고개를 들 때가 있습니다. 아직 말도 서툴고, 감정 표현도 미숙한 유아기. 하지만 바로 이 시기가 사회성의 씨앗이 뿌려지는 아주 중요한 시기 라는 사실, 알고 계셨나요? 사회성은 말보다 ‘감정’에서 시작돼요 사회성 이란 단순히 친구와 잘 노는 능력을 말하는 것이 아닙니다. 상대방의 감정을 느끼고, 자신의 마음을 조절하고, 함께 하는 상황을 이해하며 관계를 맺는 전인적 능력 이에요. 아이들은 말을 배우기 전부터 이미 ‘사회성’을 연습하고 있어요. 누군가와 눈을 맞추고, 장난감을 나눠 쓰고, 자신의 감정에 이름을 붙이려 노력하는 것 이 모든 과정이 바로 사회성의 시작입니다. 그리고 이 능력은 선천적으로 타고나는 게 아니라, 후천적으로 길러지는 힘 입니다. 이런 모습, 혹시 익숙하신가요? 또래가 다가오면 회피하거나 말을 안 해요 다른 아이의 장난감을 무조건 빼앗아요 함께 놀다가 자주 울거나 공격적인 반응을 보여요 혼자 노는 걸 유독 좋아하고, 대화가 거의 없어요 이런 행동은 때로 단순한 성향일 수 있지만, 지속된다면 사회적 관계 형성에 어려움을 겪고 있다는 신호 일 수 있어요. 유아기 사회성, 이렇게 도와주세요 1. “친구랑 놀고 와” 대신, 감정을 먼저 살펴주세요 👉 “친구랑 같이 노니까 기뻤어?”, “속상한 일 있었어?” → 놀이 결과보다 놀이 중 감정 을 말로 표현해보게 해주세요. 2. 부모가 모델이 되어 주세요 👉 아이 앞에서 “고...

  “마트, 놀이터, 식당만 가면 애가 폭발해요.” “울고 소리 지르고, 저는 진이 다 빠져요…” 외출 중 감정이 흔들리는 아이, 사실 이상한 게 아니에요. 오히려 정상 발달 과정에서 꼭 나타나는 반응 입니다. 아이는 낯선 자극, 통제 환경, 사람들의 시선을 한꺼번에 마주하며 ‘감정 조절력’을 배워가는 중 이에요. 이때 필요한 건 훈육보다도, 감정을 다뤄주는 말습관 이죠. 오늘은 일상 속 외출 상황 5가지를 통해, 아이 감정코칭이 실제로 필요한 순간 과 그때 어떤 말로 반응하면 좋을지 현실 대사 중심으로 정리해드릴게요. 1️⃣ 마트에서 장난감 사달라고 바닥에 드러누운 아이 엄마 속마음: “아... 또 시작이야. 사람들이 다 쳐다보네…” 아이 입장에선 ‘욕구 표현’ + ‘감정 폭발 연습’ 중이에요. 단순 떼쓰기보다 감정 조절 연습 과정이죠. 이럴 땐 이렇게 말해보세요: “너무 갖고 싶지? 엄마도 네 마음은 이해해. 지금은 못 사지만, 사진 찍어놓고 다음에 다시 보자.” --- 2️⃣ 놀이터에서 친구랑 다퉜을 때 엄마 속마음: “아, 또 친구랑 부딪히네… 사람들 보는데 부끄러워…” 아이는 놀이 속에서 협력과 경쟁을 처음 겪어요. ‘내가 하고 싶은 대로 되지 않으면’ 감정이 올라오죠. 이럴 땐 이렇게 말해보세요: “그 상황에서 네가 하고 싶었던 말이 있었지? 화난 마음, 엄마한테 먼저 들려줄래?” --- 3️⃣ 식당에서 뛰고 의자에 오르는 아이 엄마 속마음: “조용히 좀 해… 그냥 집에서 먹을 걸…” 긴장된 공간에서 아이는 감각 자극을 해소하려 움직여요. 감정이 지루함이나 불편함으로 변형돼 행동화 되는 거예요. 이럴 땐 이렇게 말해보세요: “식당이 좀 지루할 수 있지. 우리 ‘숟가락 숨기기 놀이’ 같이 해볼까?” --- 4️⃣ 엘리베이터에서 자리 못 앉았다고 울기 시작 엄마 속마음: “다른 사람들도 있는데, 갑자기 왜 이러는 거야…” ...

  “왜 이렇게 자꾸 화가 날까…” “아이에게 화를 내고 나면 늘 후회해요.” “내 감정을 알아주는 사람이 없어요.” “나는 엄마이기 전에 한 사람인데, 너무 잊고 살았던 것 같아요.” 육아는 기쁨이자 동시에, 끊임없는 감정 노동이에요. 아이를 먹이고, 달래고, 재우다 보면 내 마음은 점점 말라가고 있다는 걸 나중에야 깨닫게 됩니다. 부모의 감정이 아이에게 미치는 영향 말보다 더 크게, 감정은 전달돼요. 아이는 말이 아니라, 부모의 표정·말투·분위기 로 감정을 먼저 느낍니다. 😔 부모가 지쳐 있으면 아이도 불안해져요 😠 감정 조절이 안 되면 아이는 혼란을 겪어요 😢 부모가 행복하지 않으면 아이도 웃기 어려워요 부모의 감정 상태는 아이의 정서 안전망 이에요. ‘행복한 육아’를 위해선 부모 감정관리가 가장 먼저예요. 육아 번아웃을 막는 부모 자기돌봄 실천법 감정을 다스리고 말로 표현하는 힘은 스스로를 돌볼 줄 아는 부모 에게서 시작돼요. 🧘 하루 10분 ‘나만의 정적’ 만들기 커피 마시기, 조용히 걷기, 음악 듣기 📝 내 감정에 이름 붙이기 “오늘 나는 속상했어. 왜냐하면…” 🎯 완벽한 부모가 되려는 부담 내려놓기 “나는 지금도 충분히 노력하고 있어.” 👨‍👩‍👧‍👦 육아 부담 나누기 “오늘 나 진짜 지쳤어”라고 말해보세요. 감정 코칭, 이렇게 실천해보세요 ❌ “왜 또 그래! 그만 좀 해!” ✅ “속상했어? 엄마도 지금 마음이 조금 힘들어.” 감정을 억누르지 말고, 이름 붙여 표현해주세요. 이런 말은 아이에게도 감정 표현을 가르치는 기회가 됩니다. 오늘 하루, 나에게 물어보세요 “오늘 나를 돌본 시간이 있었나?” “내 감정은 지금 어떤 색일까?” 잠깐 멈춰 ‘내 마음’을 들여다보는 시간이 아이에게 더 따뜻한 부모가 되는 첫걸음입니다. 📥 [무료 PDF 다운로드] 👉 부모 감정코칭 체크리스트 & 자기돌봄 실천...

“그만해!” “왜 또 울어?” “다 너 잘되라고 하는 말이야…” 이런 말, 우리도 모르게 자주 하게 되지 않나요? 하지만 알고 계셨나요? 이 말들이 아이의 마음을 닫게 하는 문장 이라는 걸요. 아이 감정은, 부모 말 한마디에 열리기도 닫히기도 해요 아이의 감정 표현은 아직 서툽니다. 그래서 때로는 ‘떼쓴다’, ‘버릇없다’고 느껴질 수 있어요. 하지만 그 모든 행동에는 표현되지 못한 감정의 언어 가 숨어 있습니다. 그 감정을 알아주고 꺼내주려면, 부모의 ‘대화 습관’이 무엇보다 중요해요. 아이 마음을 여는 말에는 공감이 있고, 닫히는 말에는 판단이 담겨 있거든요. 닫히는 말 vs 열리는 말, 이렇게 다릅니다 상황 닫히는 말 열리는 말 아이 울 때 “왜 또 울어!” “속상했구나, 무슨 일이 있었어?” 친구와 다툼 “누가 먼저 그랬어?” “친구랑 그런 일이 있어서 마음이 어땠어?” 장난감 던질 때 “그만 좀 해!” “화가 많이 났구나, 무슨 마음이었을까?” 아이 감정을 묻는 부모 말 습관은 아이의 자기 이해 와 감정 조절 능력 을 길러줍니다. 반면 판단과 통제 중심의 말은 아이를 방어적으로 만들고, 마음의 문을 굳게 닫게 하지요. 아이 감정을 여는 대화는 연습할 수 있어요 처음엔 어색할 수 있어요. 하지만 반복하면 공감형 대화 습관 이 아이와 부모 모두에게 편안한 루틴이 됩니다. 아래는 일상에서 활용할 수 있는 간단한 연습 문장이에요. “화가 났을 땐 이렇게 말해도 돼.” “엄마는 네가 속상했을 거 같아.” “그때 마음이 어땠는지 말해줄래?” 아이 감정 은 ‘왜 그런지’보다 ‘어떤 마음이었는지’로 접근할 때 열립니다. 부모가 먼저 ...

“왜 그렇게 울어?”, “그만 좀 해!” 아이가 감정을 표현할 때, 부모가 무심코 내뱉는 말 한마디가 아이의 마음을 닫게 만들 수 있다는 사실, 알고 계신가요? 감정을 다루는 능력은 아이가 평생 지녀야 할 정서적 근육입니다. 그 시작은 바로, 부모의 말 한마디 에서 출발합니다. ✅ 감정표현보다 먼저, 부모의 말투를 돌아보세요 아이가 울거나 화낼 때, 우리는 흔히 진정시키려는 말을 하게 됩니다. 하지만 감정을 억누르거나 판단하는 말은 오히려 아이를 더 혼란스럽게 만들 수 있어요. ✔ “그건 별일 아니야” ✔ “왜 그렇게 예민하게 굴어?” ✔ “그럴 이유가 없잖아” 이런 말들은 아이에게 자신의 감정을 부정당했다는 인식 을 남깁니다. 결국 아이는 감정을 표현하기보다 참는 법 을 먼저 배우게 됩니다. 🎯 감정코칭이란, 감정을 말로 도와주는 것 감정코칭은 아이의 감정을 고치거나 판단하는 것이 아닙니다. “속상했구나, 그럴 수 있어.” “화가 났구나. 어떤 일이 있었는지 말해줄래?” 이런 말은 아이가 감정을 안전하게 표현할 수 있도록 도와주는 감정언어 입니다. 감정을 언어로 다룰 수 있게 도와주는 부모는 아이의 자기조절력 과 공감능력 을 함께 키워줍니다. 감정코칭 핵심 키워드 ①: 감정표현 감정코칭 핵심 키워드 ②: 감정언어 감정코칭 핵심 키워드 ③: 감정 수용 감정코칭 핵심 키워드 ④: 부모 말 바꾸기 📋 부모를 위한 감정코칭 체크리스트 아래 문장 중, 최근 1주일 내 아이에게 말한 적이 있다면 체크해보세요. [ ] “왜 그렇게 화를 내니?” [ ] “또 울어?” [ ] “말 좀 해봐!” [ ] “그만 좀 해!” [ ] “그건 별일 아니야” ✅ 체크 항목이 많다면, 지금이 말습관을 바꿔볼 적기입니다. 💬 아이의 감정을 키우는 말, 이렇게 바꿔보세요 상황 ...

아직 말을 완전히 하지 못하는 유아기 아이들은 하루 종일 다양한 감정을 경험합니다. 하지만 그 감정을 표현하는 방식은 '말'이 아니라 몸짓, 표정, 행동 이죠. 갑자기 장난감을 던지거나, 소리 없이 눈물을 흘리고, 웃다가 금세 울음을 터뜨리는 모습. 이 모든 건 감정 표현이 서툰 아이가 "나는 이런 마음이야!" 라고 말하고 있는 것입니다. 🧠 말보다 감정이 먼저 자라는 시기 언어 능력이 완전히 발달되기 전, 아이들은 상황을 이해하고 감정을 느끼고 반응까지 하지만 그걸 말로 설명할 수는 없습니다. 이 시기의 아이는 스스로도 무슨 감정인지 모르는 경우가 많고, 그럴수록 감정은 더 큰 행동 으로 드러나기 쉬워요. 그래서 이 시기엔 훈육 보다 감정 놀이 가 필요합니다. 🎈 감정 놀이란 무엇인가요? 감정 놀이는 아이가 느끼는 다양한 감정을 그림이나 카드, 상황 놀이를 통해 함께 나누고 말로 풀어보는 활동이에요. 예를 들어, 슬픈 표정을 보여주며 “이건 슬픈 기분이야” 웃는 얼굴을 보며 “이건 기쁜 마음이야” 무서운 표정엔 “무섭지? 같이 안아줄게” 이렇게 감정을 언어와 연결 시켜주면 아이의 뇌는 감정을 정리하고, 말로 표현하는 연습을 시작하게 됩니다. 🧩 감정 놀이 카드 PDF로 이렇게 활용해보세요 루핀 블로그에서 제공하는 감정 놀이 카드는 아이가 자주 경험하는 감정들을 이해하고 표현하는 데 도움을 줍니다. 카드에 포함된 감정 활용 예시 😊 기뻐요 “장난감이 생겨서 기뻐요!” 😢 슬퍼요 “엄마가 없어서 슬퍼요” 😠 화나요 “장난감을 뺏겨서 화났어요” 😨 무서워요 “소리가 커서 무서웠어요” ✔ 포인트: 하루 5분, 한 장만 활용해도 좋아요 아이의 반응에 따라 감정 이름을 붙여주는 것만으로 충분합니다 “이게 슬픈 기분이구나” 라는 말이 아이의 내면을 안정시켜줘요...

  “밥 안 먹는 아이에게 또 소리를 지르고 말았어요. 잠들기 전, 꼭 껴안고 미안하다고 말했지만 마음속엔 ‘나는 왜 또 화냈을까?’ 하는 자책이 맴돌아요.” 많은 부모가 ‘화내는 엄마’ 가 된 뒤 깊은 후회 에 빠집니다. 아이를 사랑하지 않아서가 아니에요. 감정을 다룰 준비가 안 된 채 육아라는 고강도 감정노동 을 견디고 있기 때문입니다. 하지만 이 후회는 ‘내가 부족하다’는 증거가 아니라, ‘ 변화 하고 싶다’는 마음의 신호입니다. 그리고 그 시작점은 바로 감정코칭 입니다. 왜 자꾸 화를 낼까요? 반복되는 후회의 메커니즘 우리는 왜 같은 상황에서 반복해서 화를 낼까요? 그건 우리 뇌가 이미 ‘자극 → 반응’ 패턴 에 익숙해져 있기 때문입니다. 아이의 울음 = 스트레스 자극 내 안의 피로감 = 반응 폭발 이후의 후회 = ‘왜 그랬을까’ 자책 이러한 패턴은 감정을 다루는 능력 , 즉 감정 인식력 이 부족할 때 더 자주 반복됩니다. 감정을 누르거나 외면하는 방식이 아니라, “나는 지금 어떤 감정을 느끼고 있는가?” 를 인식하는 것부터 진짜 변화는 시작돼요. 감정코칭, 화내는 엄마를 회복시키는 언어 습관 감정코칭 은 단순히 아이에게 적용되는 기술이 아니에요. 오히려 부모 자신을 돌보는 감정 회복 도구 입니다. 💬 예를 들어, “왜 이렇게 말을 안 들어?” → “지금 엄마가 너무 지쳤어.” “또 울어?” → “속상한 마음이 있는 거구나.” “그만해!” → “지금 이 상황이 힘들게 느껴졌구나.” 이런 문장은 아이에게만이 아니라 화내는 엄마 자신의 감정을 정리하고 회복 할 수 있게 도와줍니다. 오늘부터 실천할 수 있는 감정코칭 3단계 감정 인식하기 “나는 지금 ○○하다”라고 스스로 말해보세요. (예: 짜증난다, 지친다, 슬프다) 감정 멈추기 화가 올라올 때 심호흡 3회 + 눈 감기 로 멈춤 감정 바꾸기 “지금 이 상황...

지금은 '정확한 말'보다 '자신 있게 표현하는 마음'이 더 중요할 때입니다. “또래 아이들은 또렷하게 말하는데 우리 아이는 아직도 이상하게 말해요.” “유치원에서도 아이 말이 잘 안 들린다고 하더라고요…” 혹시 요즘, 이런 고민 하고 계신가요? 아이가 “이차 왔다!”라고 하면 ‘기차’라는 건 알겠는데, 5살이 된 지금도 왜 아직도 그렇게 말할까, 걱정되시죠. 처음엔 그냥 아기니까 귀엽게 넘겼지만, 또래는 분명하게 말하는데 우리 아이만 아직도 말이 어눌해 보이면 “이대로 괜찮을까?”, “혹시 치료가 필요한 건 아닐까?” 마음이 무거워질 수 있어요. 📌 4~5세, 발음 문제 그냥 둬도 될까요? 말을 시작한 지 1~2년쯤 지난 4~5세 시기. 이제는 단순히 단어를 말하는 단계를 넘어, “또렷하게 말하고, 전달하는 힘” 이 중요한 시기입니다. 물론, 이 시기에도 일부 자음(예: ‘ㄹ’, ‘ㅅ’, ‘ㅈ’, ‘ㅊ’)은 발음이 어렵거나 시간이 더 필요한 경우도 있습니다. 하지만 여전히 지나치게 불분명하거나 반복되는 오류가 있다면, 아이의 말하는 의지를 꺾지 않으면서도 부드러운 개입 이 필요한 시점이에요. ✅ 전문가들은 이렇게 말합니다. “5세 이후에도 자주 쓰는 단어 발음 오류가 계속된다면, 자연적인 교정만 기다리기보다 실천적 언어 자극이 필요하다.” ✅ 부모가 할 수 있는 3가지 실천 팁 틀린 말, 바로잡기보다 자연스럽게 바르게 되말해주기 아이가 “타과 먹고 싶어”라고 하면 → “아~ 사과 먹고 싶구나~ 사과가 맛있지~” 고치려 하지 말고, 바른 발음을 노출 해 주세요. 아이의 말에 정확성보다 '표현한 용기'를 먼저 인정하기 “그 말 하려고 한 거구나!”, “너무 잘 말해줬네” → 말의 ‘내용’보다, 말하려 한 ‘의지’에 초점을 두면 아이는 더 말하고 싶어져요. 발음보다 말하는 경험을 풍부하게 하기 - 자음 따라 말해보...

“다른 아기들은 벌써 걷는데, 우리 아이는 아직 기기만 해요.” “말이 느린 것 같아 걱정이에요…” 10~12개월은 아기가 생애 첫 생일을 앞두고 몸도 마음도 급격히 성장하는 시기 입니다. 하지만 부모 입장에서는 이 변화가 마냥 기쁘지만은 않아요. 매 순간이 감동이면서도, 동시에 걱정이 되기 때문이죠. 그런데 루핀여사인 제가 직접 육아 현장에서 느낀 건 이거예요. 👉 아기는 정말 각자의 속도로, 충분히 잘 자라고 있다는 것. 그리고 그 성장을 부모가 ‘어떻게 바라보느냐’가 더 중요 하다는 사실이요. 📌 지금 우리 아이, 잘 자라고 있을까? 10~12개월 아기 발달 체크포인트 요약 이 시기의 아기들은 ‘첫 걸음’을 향해 몸과 마음을 다듬는 시기입니다. 매일매일 달라지는 모습을 보며, 우리는 종종 ‘기준’을 찾고 싶어 하죠. 그래서 준비했습니다. ✔ 하루 5분, 우리 아이의 성장을 ‘체크’할 수 있는 체크리스트! ✅ 대근육 발달 혼자 앉고, 잡고 서며 첫 걸음을 준비해요 기기, 잡고 걷기, 계단 오르기까지 시도해요 ✅ 소근육 발달 작은 물건을 집는 능력 블록 쌓기나 퍼즐 같은 놀이에 집중 ✅ 언어 발달 “엄마”, “빠빠” 같은 단어를 의미 있게 사용 간단한 말(“안돼”, “이리 와”)을 이해하고 반응 ✅ 사회성 발달 낯가림 시작 손 흔들기, 흉내내기, 또래에게 관심 표현 ✅ 인지 발달 숨긴 물건 찾기 사물의 쓰임새를 이해하고 활용하기 시작 걷는다 vs 못 걷는다 보다 더 넓은 관점으로 아이의 전체적인 성장 흐름을 바라볼 수 있어요. 🌿 우리 아이를 위한 ‘작은 응원’이 필요할 때 걱정과 비교보다 더 필요한 건, 👉 아이의 작은 시도와 표현을 ‘있는 그대로 인정하고 반응해주는 부모의 말’이에요. “아직 걷지 못해도 괜찮아.” “너만의 속도로 잘하고 있어.” “네가 보여주는 ...

아이가 또 친구를 물었어요… 그냥 지나쳐도 될까요? “우리 아이가 또 친구를 물었어요.” “동생 팔을 깨물고도, 자랑스럽게 웃네요.” 처음엔 창피했고, 두 번째는 걱정스러웠고, 세 번째는 두려워지기 시작합니다. ‘혹시 우리 아이, 공격적인 성향을 가진 건 아닐까?’ ‘혼을 내야 할까, 감싸줘야 할까?’ 부모의 마음은 흔들릴 수밖에 없습니다. 하지만 한 가지는 분명합니다. 깨무는 행동은 반드시 멈춰야 할 문제 행동입니다. 깨무는 행동, 그냥 넘기면 안 되는 이유 1. 단순한 발달 특성이 아닙니다 깨무는 행동은 언어 발달이 미숙한 유아기에 일시적으로 나타날 수 있습니다. 하지만 대상이 또래 아이나 가족일 경우, 그 의미는 다릅니다. 물린 아이와 부모는 깊은 감정적 상처를 받고, 사회성 발달에도 부정적 영향을 줄 수 있습니다. 2. 방치하면 공격성으로 연결됩니다 “어릴 땐 다 그래.” “지나갈 거야.”라는 말로 넘기면, 깨무기는 감정 표현 수단으로 굳어질 수 있습니다. 손찌검 밀치기 장난감으로 때리기 고함 지르기 이처럼 문제 행동은 점점 강해지고, 습관화될 수 있습니다. 감정은 공감하되, 행동에는 분명한 기준을 감정은 공감하고, 행동은 훈육해야 합니다. “화가 날 수 있어. 하지만 깨무는 건 절대 안 되는 행동이야.” 감정을 받아들이되, 행동은 멈춰야 합니다. 이 두 가지가 함께 가르쳐질 때, 아이는 건강한 감정 조절력을 기르게 됩니다. 아이는 왜 깨물까요? 깨물기는 아이가 감정을 말로 표현하지 못할 때 나오는 본능적인 반응일 수 있습니다. 아직 말이 서툴러서 자기 감정을 설명하기 어려워서 경계를 모르고 있어서 관심을 받고 싶어서 두렵거나 불안해서 깨물기 = 감정 방출 수단 그러나 그 결과는 반드시 가르쳐야 합니다. 감정코칭 3단계 대처법 1단계: 감정 먼저 공감...

  “같은 또래 친구는 문장을 말하던데, 우리 아이는 아직도 ‘엄마’, ‘물’만 반복해요. 혹시 말이 늦는 걸까요?” 아이를 키우다 보면 누구나 한 번쯤 “말이 늦는 것 같아…” 하는 걱정을 하게 됩니다. 특히 24~36개월 은 언어가 폭발적으로 성장하는 시기이기에, 또래와 비교되면 더 조급해지고 불안해지기 마련입니다. 오늘은 부모님들이 가장 많이 묻는 질문인 ‘말이 늦다’는 정확한 기준은 무엇인지 언제 전문가 상담이 필요한지 그리고 가정에서 실천할 수 있는 말놀이 방법 까지 자세히 알려드릴게요. ✅ 정말 우리 아이, 말이 늦은 걸까요? 언어 발달은 아이마다 편차가 큽니다. 하지만 기준선을 알고 있으면 불안을 줄이고, 적절한 시기에 대응할 수 있습니다. 📊 월령별 언어 발달 기준 월령 언어 특징 요약 18~24개월 단어 수 10~50개, 단어 하나로 의사 표현 ("우유!", "안돼!") 24개월 약 50개 이상의 단어, 두 단어 조합 시작 ("엄마 줘") 30개월 2~3어 문장 사용, 질문/부정문 표현 가능 36개월 단어 수 200~500개, 간단한 상황 설명 가능 ("공이 굴러갔어") 📚 출처: 서울대학교병원 의학정보, 국가건강정보포털, American Academy of Pediatrics(AAP) 📌 체크 포인트: 만 2세가 넘었는데 단어 수가 10개 이하이거나, 3세가 되어도 문장 표현이 거의 없다면 언어 지연을 의심해볼 수 있습니다. ⚠️ 이런 경우라면, 전문가 상담을 권해요 단순히 말이 느리다는 느낌을 넘어서, 의사소통 ...

(비교에서 벗어나 '내 아이에 맞는 육아'로 가는 길) ■ 자꾸만 비교하게 되는 마음, 나만 그런 걸까? 아이를 키우다 보면 불쑥불쑥 올라오는 생각이 있어요. “나는 잘하고 있는 걸까?” “우리 아이는 왜 저 아이처럼 못할까?” “다른 엄마들은 저렇게도 하던데…” 비교하는 부모가 되는 건 어느 날 갑자기 찾아오는 일이 아니에요. 요즘처럼 SNS 속 육아, 유튜브 속 정보, 부모 커뮤니티의 자랑들이 넘쳐나는 시대에 비교하지 않고 아이를 키우는 게 오히려 더 어려운 세상이 되었죠. 하지만 그 비교는 결국, ‘내 아이’를 위한 게 아니라 ‘내 불안을 달래기 위한 확인’이 될 때가 많아요. 그럴 때일수록 우리는 더 깊은 질문을 던져야 해요. “나는 왜 이렇게까지 불안할까?” “이 비교는 누구를 위한 걸까?” ■ 비교의 뿌리는 불안, 그리고 내면의 기준 상실 아이를 바라보는 우리의 눈에는 언제나 사랑이 있지만, 그 사랑 안에는 두려움과 책임감도 함께 들어 있어요. "혹시 우리 아이가 뒤처지진 않을까?" "내가 뭔가를 놓치고 있는 건 아닐까?" 이런 마음이 자꾸만 육아 불안을 부르고, 그 불안을 견디기 어려워질 때 ‘잘하고 있는 누군가’를 찾아 따라가게 되는 거죠. 하지만 그 순간, 우리는 잊고 있어요. 우리 아이는 그 아이와 다르고, 나의 삶과 환경, 아이의 기질까지 모두 다르다는 것을요. 내면의 기준점이 사라질수록 비교는 더 강력한 무기로 다가오고, 그 무기는 결국 부모 자신을 향하게 됩니다. “내 아이에게 맞는 육아”를 찾아야 할 때 모든 아이가 똑같은 속도로 자라지 않듯, 모든 부모가 똑같은 방식으로 아이를 키울 수는 없어요. 이제는 눈을 밖이 아닌 안으로 돌려야 할 때입니다. 내 아이에게 맞는 육아는, 다른 누군가가 정한 기준이 아닌, ‘내 아이와 나 사이의 관계’에서 출발해요. ...

“말 한마디에 뇌가 바뀐다?” 믿기 어려우시죠? “왜 자꾸 울어?” “그만 좀 해!” “그게 뭐가 힘들어?” 혹시 이런 말을 아이에게 자주 하고 계신가요? 그렇다면, 지금 이 순간에도 아이의 뇌 발달 은 ‘다르게’ 연결되고 있을지도 모릅니다. 말 한마디가 뇌를 바꾼다니, 너무 과장된 말처럼 들리시죠? 하지만 뇌과학 은 그렇게 말하지 않습니다. 🧠 감정을 읽어주는 부모가 아이 뇌를 바꿉니다 아이는 감정을 느낄 줄은 알지만, 그 감정을 정확히 표현하거나 이해할 능력 은 아직 부족합니다. 그래서 필요한 것이 바로 감정을 읽어주는 부모 , 즉 감정 코칭 입니다. “속상했구나.” “그게 참 무서웠겠다.” “아프다고 말해줘서 고마워.” 이 짧은 문장들이 아이에게는 단순한 위로가 아닙니다. 바로, 감정 조절 회로와 스트레스 반응 시스템 을 안정시키는 ‘뇌 발달의 자극’이라는 사실, 알고 계셨나요? 🔬 뇌과학이 말하는 ‘감정 코칭’의 힘 부모의 공감 을 경험할 때: – 편도체 (불안과 공포를 담당하는 감정 뇌)가 진정되고 – 옥시토신 (애착 형성 호르몬)이 분비되며 – 전전두엽 (자기 조절, 판단력 관련 부위)이 활성화됩니다. 결과적으로, 이 작은 공감 한마디가 아이 뇌의 구조를 바꾸는 강력한 신경 자극 이 되는 것이죠. 이것이 바로 감정 코칭 이 단순한 육아 스킬이 아닌 과학적 뇌 발달 전략 이라 불리는 이유입니다. 🤯 감정을 무시하면 아이 뇌는 이렇게 반응합니다 반복되는 무시 → 불안감 축적 → 편도체 과활성화 감정 억압 → 자존감 저하 , 감정 표현 회피 공감 결핍 → 공감 능력 미발달 → 사회적 관계 문제 정서적으로 무시당하는 경험이 쌓이면 아이의 뇌는 “감정은 안전하지 않다”는 회로로 재배선됩니다. 결국, 부모의 말 한마디 가 아이의 평생 감정 처리 방식과 뇌 발달 에 영...

🔹 형제싸움, 그 순간 부모가 던지는 말 한마디 “엄마, 얘가 먼저 밀었어!” “아니야! 형이 먼저 장난감 뺏었잖아!” 이 장면, 하루에도 몇 번씩 반복되지 않나요? 그리고 부모가 가장 흔히 하는 말… “그래서 누가 먼저 했어?” 그 순간, 아이들은 자기 입장을 설명하기도 전에 ‘누가 더 나쁜 아이인지’를 판가름하는 질문 앞에 서게 됩니다. 그리고 마음은 서서히 닫히기 시작하죠. 🔹 형제싸움의 본질은 ‘순서’가 아니라 ‘감정’ 부모가 던진 질문은 중립처럼 보이지만, 사실상 판단의 시작 입니다. 하지만 아이들이 부모에게 바라는 건 판단보다 이해 입니다. 감정을 먼저 알아주는 그 한마디가, 형제 관계의 갈등을 풀어가는 첫 열쇠가 됩니다. 🔹 감정을 수용하는 대화는 이렇게 시작돼요 ✔ 동생은 억울하고 ✔ 형은 속상하고 ✔ 엄마는 둘 다 너무 지치지만 그 감정을 동시에 들어주는 것 자체가 가장 효과적인 중재의 시작입니다. “형은 짜증났겠구나.” “동생은 억울했겠구나.” “그래서 둘 다 화가 났던 거구나.” 이렇게 감정을 누구 편도 들지 않고 받아주는 방식이 바로 진짜 감정 수용 대화 입니다. 🔹 감정을 인정하면, 관계가 회복됩니다 부모가 아이의 감정을 먼저 수용해주면, 형제싸움이 단순한 갈등이 아닌 관계를 다시 다지는 기회 로 전환됩니다. “누가 먼저 했어?” 라는 말 대신, 아이의 감정을 바라보는 부모의 태도는 이렇게 바뀔 수 있습니다: “누가 먼저 했는지는 나중에 듣고, 너희 둘 다 지금 화났다는 건 알겠어.” ✔ 감정을 먼저 인정하고 ✔ 사실 확인은 나중에 천천히 이렇게만 해도 아이들은 스스로 감정을 다스리고, 형제 간 신뢰도 조금씩 회복되기 시작합니다. 🔹 형제싸움, 부모의 말이 바뀌면 결과도 달라져요 반복되는 형제싸움이 걱정이라면, 지금부터는 ‘누가 먼저 했는지’ 보다 ...

  “엄마, 오늘은… 그냥 좀 그랬어.” 아이가 건넨 이 한마디에, 오늘 하루의 감정이 고스란히 담겨 있을지 모릅니다. 하루 종일 아이와 함께 보냈지만, 왠지 모르게 아이 마음은 여전히 멀게 느껴질 때가 있죠. “오늘 유치원 어땠어?” “응… 그냥 놀았어.” 짧고 무심한 대답 뒤에, 혹시 아이의 감정 표현을 놓치고 계신 건 아닐까요? 🌙 아이의 감정은 ‘정리’되어야 자랍니다 잠자리 대화 는 하루를 마무리하는 가장 따뜻한 루틴입니다. 자기 전 10분, 아주 짧은 한 마디로도 아이는 마음의 짐을 덜어내고 편안하게 하루를 정리할 수 있어요. 오늘 소개할 이 하루 정리 루틴 은 아이의 자존감 , 정서 안정 , 감정 표현력 을 키워주는 힘을 가지고 있어요. 🌼 하루 감정을 되짚는 ‘잠자리 대화’의 힘 잠자리 전 나누는 짧은 대화는 단순한 ‘이야기’가 아닙니다. 이건 아이의 감정을 정리해주는 정서 루틴 이에요. ✔ 불편했던 감정은 털어내고 ✔ 좋았던 기억은 두 번 새기며 ✔ 내일을 기대하는 마음으로 잠드는 것 이 세 가지가 반복되면, 아이의 하루는 단단한 감정의 뿌리로 이어집니다. 🌿 잠자리 전, 아이 마음 정리하는 대화 3가지 루틴 1. 💬 “오늘 기분을 색으로 말해볼까?” “오늘 기분 어땠어?”보다 훨씬 자연스럽고 부담 없는 질문이에요. 예: “노란색이면 즐거운 기분, 파란색은 조금 속상한 마음이래.” 색으로 감정을 표현하는 건 아이에게 언어보다 편안한 감정 표현 방식 을 제공합니다. 감정은 말보다 먼저 마음으로 열립니다. 잠자리 대화 루틴의 첫 걸음 은 그렇게 시작돼야 해요. 2. 🧠 “오늘 가장 기억에 남는 순간은 뭐였어?” 짧은 질문이지만, 대답은 의외로 깊을 수 있어요. 잠들기 전 뇌는 가장 최근의 기억...

  👀 “엄마, 나 잘했지?” 하루에도 몇 번씩 아이가 던지는 이 말, 그 속엔 단순한 자랑이 아닌, ‘존재를 인정받고 싶다’는 간절한 마음 이 담겨 있습니다. 하지만 현실은 바쁘고 정신없죠. 우리도 모르게 “그래, 잘했어”라고 형식적인 말 만 건네고 지나칠 때가 많습니다. 그런데 알고 계셨나요? 아이 자존감을 키우는 칭찬법은 단순한 격려가 아닙니다. 아이 존재 자체를 인정해주는 감정 언어 가 되어야 해요. 🌱 아이 자존감을 높이는 일상 속 칭찬법 TOP5 심리학과 부모 교육 이론을 바탕으로, 아이의 자존감을 튼튼하게 키워주는 현명한 칭찬법 5가지 를 소개합니다. ① 결과보다 ‘과정’을 칭찬하세요 ❌ "1등 했구나! 대단해!" ✅ "열심히 준비했구나. 네 노력이 정말 보여!" ‘결과 중심’ 칭찬은 순간의 기쁨만 주지만, ‘ 과정 중심 칭찬 ’은 실패 속에서도 배움을 찾게 해 줍니다. 아이의 노력, 태도, 꾸준함을 인정받을 때 자기효능감 이 자라나기 때문이에요. 👉 아이 자존감을 높이는 말 습관의 첫걸음입니다. ② 막연한 칭찬 대신 ‘구체적으로’ 표현하세요 ❌ "잘했어!" ✅ "색을 골고루 써서 그림이 훨씬 생생해졌네!" “잘했어”라는 말만으로는 아이는 ‘내가 뭘 잘했지?’라는 혼란을 느낄 수 있어요. 관찰한 내용을 구체적으로 칭찬하면 , 아이 스스로 강점을 자각하고 자기 자신에 대한 긍정적 인식 을 쌓게 됩니다. 🔎 포인트는? 관찰 + 구체성 + 감정 이 담긴 문장! ③ 감정을 담아 진심을 표현하세요 ✅ "너의 따뜻한 말 덕분에 엄마 마음이 참 기뻤어." ‘무엇을 했는가’보다 중요한 건, 그 행동이 준 감정의 영향 입니다. “~덕분에 엄마가 행복했어”라는 말은 아이가 자기 존재가 누군가에게 기쁨을 줄 수 있는 존재 임을 느끼게 해요. 👂 감정 중심의 칭찬은 아...

"엄마, 이거 해도 돼?" "지금 놀아도 돼?" "뭐부터 해야 해?" 하루에도 수십 번씩, 아이는 묻고 또 묻습니다. 때로는 귀찮게 느껴질 만큼 자꾸만 질문을 던지죠. 그럴 땐 속으로 이런 생각도 듭니다. “왜 자꾸 물어보는 거지? 그냥 하면 되잖아…” 하지만 그 질문, 그 말 속에 아이의 자기주도성이 자라고 있다는 사실 , 알고 계셨나요? ✅ 아이의 질문 속엔 '결정하고 싶은 마음'이 숨어 있어요 아이들은 세상을 배우는 중입니다. 스스로 결정하고 행동하는 법을 매일 조금씩 익히고 있죠. 그런데 그 과정에서 필요한 것이 있습니다. 바로 부모의 질문 , 그리고 질문을 받아주는 시간 이에요. 아이의 “엄마, 해도 돼?”는 단순한 허락이 아니라, 자기 안의 생각과 욕구를 꺼내는 연습이에요. “내가 이걸 해도 괜찮을까?” “내가 해도 되는 존재일까?” 이 질문은 아이가 스스로를 믿고 싶은 마음의 표현 이기도 합니다. 바로 자기주도성의 씨앗 인 거죠. 🧠 자기주도성은 타고나는 게 아니라, 길러지는 힘이에요 많은 부모가 이렇게 말합니다. “우리 아이는 너무 수동적이에요.” “스스로 하질 않아서 걱정이에요.” 하지만 자기주도성은 성격이 아닙니다. 환경과 관계 속에서 만들어지는 ‘근육’ 같은 것 이에요. 특히 부모와 나누는 대화의 방식 이 결정적인 역할을 합니다. 지시와 명령이 아니라, 아이 스스로 생각할 수 있도록 돕는 질문 이 필요하죠. 💡 아이의 자기주도성을 키우는 질문 대화법 3가지 1. “어떻게 하고 싶어?”로 시작하세요 우리는 보통 “지금 이거 해”라고 말하죠. 하지만 이렇게 질문을 바꿔보면 어떨까요? “지금 할 수 있는 것 중에, 뭐부터 하고 싶어?” 이 짧은 질문 하나로 아이에게 선택권과 책임감 을 동시에 줄 수 있어요. 그리고 자신이 선택한 일을 해냈을 때, 아이...

떼쓰기 해결법 – 아이 감정 표현 을 도와주는 방법 “엄마, 그거 사줘! 안 사주면 안 가!!” 마트 한복판에서 바닥에 드러눕는 아이, 한 번쯤 본 적 있으시죠? 혹시 내 아이가 그랬을 땐, 얼굴이 화끈 달아올랐던 적도 있으실 거예요. 🙋‍♀️ 누구나 겪는 순간, 떼쓰는 아이를 마주했을 때 많은 부모님이 아이의 떼쓰는 행동 앞에서 고민합니다. ‘버릇 나빠지는 건 아닐까?’, ‘단호하게 혼내야 하나?’ 하지만 이 떼쓰기 , 아이의 감정 표현일 수 있다는 사실, 알고 계셨나요? 저 역시 처음엔 몰랐어요. ‘왜 이렇게 고집을 부릴까’ 하며 타이르거나 화를 내기 바빴죠. 그런데 아이의 행동 속엔 작은 감정의 파도 가 숨겨져 있었더라고요. 🎯 떼쓰는 아이, 진짜 이유는 ‘감정 표현’의 부족 아이들이 떼를 쓸 때 우리는 흔히 “훈육이 필요해”라고 생각하죠. 하지만 그전에 꼭 해야 할 질문이 있어요. 👉 이 아이는 지금 어떤 감정을 느끼고 있을까? 👉 그 감정을 말로 표현하지 못해 몸으로 표현하는 건 아닐까? 사실, 아이는 아직 말로 감정을 표현하는 능력이 부족해요. 그래서 속상하고 화날 때, ‘떼쓰기’라는 행동 으로 마음을 드러냅니다. 이럴 때 필요한 것이 바로 감정 놀이 예요. 💡 감정 놀이로 푸는 떼쓰기 해결법 감정을 놀이로 풀어주면, 아이의 마음도 풀립니다. 아이에게 놀이란 세상을 배우는 가장 자연스러운 도구입니다. 감정 역시 마찬가지예요. 다음은 집에서도 쉽게 해볼 수 있는 감정 놀이 3가지 입니다: ① 감정 인형 놀이 인형에 다양한 얼굴표정을 붙여놓고 대화를 시도해보세요. “이 인형은 지금 뿔이 났대. 무슨 일이 있었을까?” 아이는 인형을 통해 자신의 감정을 자연스럽게 표현하게 됩니다. ② 감정 카드 뒤집기 놀이 감정 그림카드 를 하나씩 뒤집으며 “이건 어떤 기분일까?”, “오늘 너는 언제 이렇게 느꼈어?” 이야기를 나누며 아이...

“왜 또 울어?” “이렇게까지 화낼 일인가…?” 육아 중인 부모라면 누구나 한 번쯤 이런 순간을 겪습니다. 마트 바닥에 드러눕는 아이, 사소한 일에도 눈물을 터뜨리는 아이를 마주하면, 부모는 당황하고, 때로는 속상해지기도 하죠. “내가 뭘 잘못한 걸까?” “어떻게 말해야 이 아이가 달라질까?” 사랑하기에 더 조심스럽고, 그래서 더 어려운 게 바로 아이의 ‘감정 조절’ 문제입니다. 🍃 아이 감정 조절, 왜 이렇게 어려운 걸까요? 아이는 아직 감정을 인식하고 표현하는 능력이 미숙합니다. 뇌 발달상 감정 중추와 이성을 조율하는 기능이 충분히 자라지 않았기 때문에, 감정이 올라오면 그걸 통제하지 못하고 바로 행동으로 나타내곤 하죠. 그렇다고 아이가 잘못된 건 아닙니다. 지금은 오히려 ‘감정 연습’ 이 필요한 시기입니다. 부모가 그 옆에서 조용히 감정의 언어를 들려주고, ‘공감’을 보여주는 것. 그것이 아이에게는 가장 안전한 감정 조절 환경이 됩니다. 🌱 감정 폭발의 순간, 말보다 ‘마음’이 먼저 닿아야 해요 “왜 화를 내?” “그럴 일 아니잖아.” 이런 말들은 아이의 감정을 잠재우기는커녕, 오히려 더 억누르게 만들 수 있습니다. 감정이 격해진 순간, 아이에게 가장 필요한 건 훈육이 아닌 공감입니다. ☁️ “속상했구나. 그랬구나.” 이 짧은 말 한마디가 아이 마음에 숨구멍을 만들어줍니다. “그럴 수 있어. 엄마도 그런 적 있어.” 부모의 감정 공감은 아이가 자신을 이해받고 있다는 느낌을 갖게 하고, 감정 조절을 시작할 수 있게 합니다. 🗣 감정코칭은 대화로 이루어져요 아이의 감정은 말 한마디로 무너지기도, 회복되기도 합니다. 아래는 실생활에서 자주 마주하는 상황과, 그때 사용할 수 있는 감정코칭 말습관입니다. 상황 닫히는 말 여는 말 아이 울 때 “왜 또 울...

  “내가 아이에게 어떤 말을 하고 있었을까?” 육아 중 문득 그런 생각이 들었던 적 있으신가요? 아이에게 말하는 내 목소리가 너무 차갑게 들리지 않았을까, 그저 지시하고 혼내기만 한 건 아닐까 하는 마음 말이에요. 아이의 행동을 바꾸고 싶다면, 먼저 부모의 말투를 들여다보는 것 부터 시작해보세요. 그래서 오늘은 ‘부모 말 체크리스트’ 를 소개합니다. 이 체크리스트는 내 말의 습관을 점검하고, 더 따뜻하고 긍정적인 말로 바꿔가기 위한 감정 육아 실천 도구 입니다. 📌 하루에도 몇 번씩, 우리는 이런 말을 합니다 “안돼!” “하지 마!” “빨리 해!” “울지 마!” “그렇게 하면 혼나!” 이 말들은 대부분 무의식 중에 , 반복적으로 나오는 말들입니다. 하지만 이런 말들이 아이에게 어떤 영향을 주는지 생각해보신 적 있으신가요? 아이들은 부모의 말 속에서 자신에 대한 인식 을 만들어 갑니다. “나는 늘 혼나는 존재야”, “내 감정은 표현하면 안 되는 거구나”… 이렇게 형성된 내면의 목소리는, 자존감과 감정 표현 능력 에까지 깊이 연결됩니다. 🔍 그래서 준비했어요: 부모 말 체크리스트 ‘부모 말 체크리스트’ 는 단순한 말 바꾸기 가이드가 아닙니다. 내가 자주 쓰는 표현을 인식하고, 바꾸기 위한 실천 노트 예요. ✔ 내가 평소에 어떤 말을 얼마나 자주 사용하는지 점검할 수 있어요 ✔ 부정 표현 → 감정 표현으로 자연스럽게 바꾸는 문장 예시가 담겨 있어요 ✔ 출력해서 냉장고나 책상 위에 붙여두고 매일 확인할 수 있어요 ✔ 부모교육 수업, 감정코칭 워크숍 자료로도 활용 가능합니다 예를 들어, 이런 식이에요: ❌ 자주 쓰는 말 ✅ 이렇게 바꿔보세요 “울지 마” “속상했구나, 그랬구나” “안돼!...